Ваш воспитанный и вежливый ребенок принес из сада плохие слова и дерется, как его лучший друг? Что ж, это не беда — просто результат общения детей между собой, их влияния друг на друга. Влияние ведь не всегда бывает положительным — в разных семьях растут разные дети. А дети все делятся тем, что знают и умеют.

Как же быть?

Многие родители всплеснут руками и начнут свое чадо ругать, хорошо, если еще и не драматизировать: «Как ты мог! Это же преступление!» А ведь это в корне неправильно, ребенок не должен видеть в плохих словах и поведении нечто ужасное, о чем нельзя говорить и чего нужно стыдиться. Это автоматически сделает все это «запретным плодом», который, как известно, сладок, и ваш ребенок будет стремиться его «заполучить» — начать именно так себя вести. Особенно это опасно в подростковом возрасте, когда самооценка и роль в компании могут строиться на отрицании норм и правил.

О том, какую именно тактику нужно выбрать родителю, мы спросили у педагогапсихолога ЦДК «Локус» Яны Терентьевой.

— Все должно идти от семьи. С раннего детства. В сознание малыша в первые годы его жизни должны быть заложены понятия «хорошо» и «плохо», которые постепенно, с приобретением новых знаний о мире, будут расширяться, — говорит Яна Викторовна. — И тогда он будет сам определять, какие слова хорошие, а какое поведение плохое, его не стоит повторять.

Родителям нужно позаботиться о том, чтобы авторитет семьи на всех этапах развития ребенка был сильнее авторитета сверстников. Не подменять одно другим: мама никогда не заменит друзей, но она может быть ближе, надежнее. Чтобы, оказавшись в ситуации, когда от выбора модели поведения зависит перспектива общения со сверстниками («Мы не дружим с теми, кто не курит»), ребенок мог оценить все трезво, с позиции «друзей много — семья одна», и принять решение, которое одобрили бы родители, а не «друзья».

Обычно негативному влиянию в таких ситуациях поддаются дети, подростки, которые не чувствуют любви и внимания со стороны родных, поэтому ищут его в компаниях. И потому идут на многое, чтобы в этой компании удержаться. Возникает резонный вопрос: как эту любовь ребенку привить? Почему он ее не чувствует, когда мы его так любим?

— Многие родители удивляются: мы целый день проводим с ребенком, как ему может недоставать внимания? Однако вопрос в том, как вы это время проводите. Есть большая разница: существовать параллельно друг другу, одновременно находясь в одном доме, или тесно взаимодействовать, играя, рисуя, общаясь, — разделяет виды общения психолог.

Только в тесной связи с родителями, которые всегда находят на него время, малыш, а впоследствии и подросток, чувствует себя морально сильным, защищенным, не одиноким. К ребенку нужно прислушиваться, общаться с ним практически на равных.

— Многие психологи считают, что дурному влиянию подвержены дети, чьи родители постоянно руководят ребенком, не дают решать вопросы самостоятельно, не учитывают его мнения, увлекаются чрезмерной опекой, в связи с чем добились полной изоляции ребенка от общества, не беседуют с детьми по душам, можно сказать, фактически не обращают внимания на ребенка, — говорит Яна Терентьева. — А ведь много-то не нужно: безусловная любовь родителей и принятие ребенка таким, какой он есть, в любое время.

Поговорим?

Однако от всего защитить и отгородить ребенка нельзя: все равно он принесет домой что-нибудь этакое, что услышал и увидел у друзей. Здесь важно отреагировать спокойно, объяснить значение слова, не прямо, но доступно, чтобы ребенок понял, что подразумевается плохой смысл, и больше не употреблял таких слов. Обычно разговора, особенно если между родителями и малышом сложились близкие доверительные отношения, бывает достаточно.

Так что предпринять? Можно сказать: «Воспитанные люди так не выражаются, и ты, пожалуйста, не делай этого». Или что-то подобное. Главное, остаться с малышом вместе в такой момент, а не по разные стороны взрослого и детского миров.

Также можно использовать другие способы объяснения — не только беседу.

— Хорошо действует сказкотерапия или проигрывание ситуации, важно, чтобы главным действующим лицом при этом был не ваш ребенок, а какой-нибудь другой персонаж, но похожий. Тогда малыш сможет со стороны посмотреть на себя, на всю ситуацию. Спросите его, чем закончится общение Васи с девочкой Машей, если он будет плохо себя вести? — советует психолог. — Ваш ребенок сам может различать хорошее и плохое, главное, вовремя, еще с раннего детства, заложить в нем основу этих понятий.

Ни в коем случае нельзя ребенка наказывать и пытаться изолировать от друзей, считая, что они только навредят и что лучше родителей никто с воспитанием не справится. Однако это только навредит ребенку: в дальнейшем он не сможет общаться со сверстниками, так как, находясь в изоляции, просто этому не научится.

Есть категории родителей, которые считают, что физическое наказание помогает справиться с шалостями и непослушаниями. Но оно становится причиной того, что ребенок вырастает озлобленным и хитрым. Трудно воспитать целостную личность, если в семье царят насилие и нежелание объяснять все мирным путем. Поэтому стоит вернуться к первому способу — построению близких взаимоотношений и беседе.

Борьба за независимость

Все становится гораздо сложнее, если дурное поведение проявилось у подростка. Обычно привычка родителей кормить и одевать ребенка, особо не интересуясь его жизнью, к 13-14 годам тинейджера становится уже его привычкой не делиться своей жизнью с «предками» и скрывать от них, все, что их вряд ли касается. То есть многое. И игнорировать их правила. Поэтому простой разговор по душам может не возыметь действия.

Это и есть последствия так называемого игнорирования. Многие родители ошибочно считают, что уже воспитали ребенка и больше с ним ничего делать не надо. А потому в подростковом возрасте они дают ему полную свободу: «Делай, что хочешь». Выброшенный в большой мир, ребенок разочаровывается в любви и становится добычей социально опасных людей.

Так что же делать? Как оградить свое чадо от дурного влияния «друзей»?

— Прежде всего, не запрещайте подростку общаться со сверстниками и сами больше общайтесь с ним. Относитесь к нему как к взрослому, спрашивайте его мнение по различным вопросам. Чтобы подросток не шел на поводу у других, личным примером показывайте, как вы решаете спорные вопросы, — советует Яна Терентьева. — Например, разговаривайте при ребенке по телефону, разговаривайте с супругом, соседями, продавцами, партнерами по бизнесу. В конфликтах никогда не кричите, будьте вежливы, обходительны и терпеливы, сотрудничайте, спокойно отстаивайте свою точку зрения. Этот опыт будет для него бесценным.

Также не стоит забывать о развитии чувства ответственности. Обеспечьте занятость подростка дома. Давайте ему такие задания, с которыми он точно справится. Не заставляйте выполнять обязанности насильно, применяйте технологию «Без тебя никак»: «Проверь уроки у младшей сестры. Ты из всех нас лучше знаешь математику» или «Найди, пожалуйста, папе фильм, у него никак не получается».

Интересуйтесь, с кем общается ваш ребенок: с кем больше, с кем меньше и почему. Приглашайте к себе его друзей. Оценивайте, как они общаются, на какие темы разговаривают, как относятся друг к другу. Если все же ваш сын или дочь попали под влияние плохой компании, объясните, что друзья помогают друг другу, а не используют в корыстных целях. Если вы заметили у него чужие вещи, деньги, алкоголь, наркотики, спросите обо всем прямо. Поясните, что подтолкнуло вас так подумать. Обязательно отметьте, что если что-то случилось, вы никогда не осудите, поймете и постараетесь помочь. Может быть, он расскажет вам то, что боялся рассказать.

P.S. Никогда не поздно начать диалог с ребенком. Просто, чем позже вы на это решитесь, тем более трудно вам будет построить мостик взаимоотношений: подростки недоверчивы и остро реагируют на любое вторжение в их жизнь, расценивая это как покушение на свободу и независимость. Поэтому стройте отношения с ребенком сейчас, когда он крепко держит вас за руку и говорит: «Мама, я так тебя люблю».

Страницу подготовила Екатерина Бицура