Папа может?

Воспитатели детских садов часто наблюдают ситуацию: дети 5-6 лет, играя в дочки-матери, с легкостью включаются в женские роли (мамы, бабушки) и с трудом и меньшим интересом изображают отца, который, в их исполнении, чаще всего уходит на работу и больше не участвует в игре. В лучшем случае ест, смотрит телевизор и играет на компьютере.

Современный папа часто становится для ребенка чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то «на работе» занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает на газету и телевизор, иногда на компьютер. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец — не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. «Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться», — часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, является стереотипом нашей «культуры отцовства».

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: «Интересно ли вам общаться со своим малышом? Сколько времени вы с ним проводите? Играете ли вы с ним? В какие игры?» Большинство отцов отвечали так: «Да что он понимает! Вот подрастет — будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить… А пока пусть мама с бабушкой нянчат. Не мужское это дело».

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущенные с самого начала первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры проявятся впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

Почему так?

По результатам исследований, младенцы, чьи отцы ухаживали за ними начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечаются единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка.

В середине 80-х годов в США вышла книга под характерным названием «Отцы — тоже родители». Самим названием авторы несмело намекали, что не надо совсем сбрасывать со счетов мужчину в воспитательном плане: может быть, он и не такой хороший воспитатель, как мать, но все-таки…

Большинство книг для родителей фактически адресованы матерям. Тем самым неявно подразумевается, что роль отца вторична. Влияние семьи на ребенка обычно рассматривается как влияние матери. В школу на родительские собрания приходят в основном женщины — матери и бабушки. До последнего времени, если ребенок заболевал, больничный лист по уходу получала мать, и лишь совсем недавно такое право было дано отцу. При разводе ребенок решением суда практически всегда остается с матерью, которая к тому же легко может воспрепятствовать его последующим встречам с отцом.

— Очень важно, в какой мере «наследуют» дети психологические особенности своих родителей. Ведь характер человека, его привычки, вкусы, манеры и склонности — все то, что психологи называют стилем поведения, — закладываются воспитанием, то есть родительским назиданием и примером. Тому, кто больше вложит, и принадлежит первенство в формировании характера потомков. Коли мало вкладываешь, довольствуйся тем, что ребенок похож на тебя только цветом глаз и формой носа, — рассказала педагог-психолог Детского центра «Радуга» Ольга Неупокоева.

Увы, для большинства современных отцов это остается единственным утешением. «Сами виноваты!» — скажут многие, особенно матери, утомленные повседневными родительскими заботами, которые отцы не очень-то торопятся с ними делить. И будут правы, но лишь отчасти. Упреки в адрес мужчин стали уже банальностью, поэтому попробуем взглянуть на эту проблему шире и по возможности непредвзято.

Мамино и папино воспитание

Известный американский психолог Эрих Фромм выделил отцовский и материнский подходы к детям как два принципиально разных типа любви. Отцовская любовь более взыскательна и справедлива: отцы ребенка любят за его достоинства и заслуги — ни больше ни меньше. Материнской любви чужда объективность. Мать любит ребенка только за то, что он у нее есть, независимо от того, красив он или неказист, сообразителен или бестолков. Разумеется, эта формула относится скорее к идеальным типам, реальное родительское поведение располагается в некотором промежутке между ними.

Однако психологи отмечают также, что отношение к младенцам у отцов, стремящихся принять активное участие в заботе о ребенке, отличается от отношения матерей. Отцы преимущественно играют с ребенком, тогда как матери обычно пеленают, купают и кормят его. Даже ухаживая за младенцем, отцы предпочитают делать это в игровой манере. При этом они играют с детьми иначе, чем матери. Отцы больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь на физическое развитие ребенка: они подбрасывают малышей, качают на ноге, кружат, катают на спине. Матери же обращаются с малышами более осторожно, нежно разговаривают, поглаживают, бережно носят на руках. Интересно, что с самого раннего возраста младенцы при виде отца тянутся к нему и поднимают брови: «Раз папа здесь, будем играть». В ходе одного эксперимента малышам предоставлялась возможность выбора партнера по играм, и они, как правило, предпочитали отцов. Это можно объяснить тем, что отцы играют с ними в подвижные игры.

Отцы, у которых установились крепкие эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей. В целом такие отцы имеют большее влияние на своих детей, которые больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение. Сыновья хотят походить на тех отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.

Тем не менее полученные данные показывают, что не только на Западе, но и в России отцы все чаще привлекаются к уходу за грудными детьми и участвуют в их воспитании наряду с матерями, причем в семьях возникает сотрудничество, какого прошлые поколения не знали. Таким образом, функции отца в семье претерпевают сравнительно быстрые изменения, складывается новая модель отцовства, сочетающая в себе две формы эмоционального отношения к ребенку — условную отцовскую и безусловно принимающую материнскую любовь. Для мужчин это фактически означает стать ребенку второй мамой. Но ведь, по большому счету, мама ребенку нужна одна, две — это вредный избыток. А вот отсутствие отца (даже при его формальном наличии) — это уже беда. Причем весьма характерная проблема для нашего современного общества. Матери по-своему стремятся заполнить вакуум, но отцовская роль им не по силам.

Мужской пример

Хорошо известны ситуации, когда отец хотя и присутствует физически, но в воспитании или развитии ребенка либо бездействует, либо действует недостаточно активно. В таких семьях обычно наблюдается смена ролей: строгий авторитет здесь чаще представляет мать. В результате доминирования матери и отчуждения отца нарушается положительная идентификация ребенка с родительскими образцами поведения.

При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания — следовательно, воздействует на формирование половой идентичности. Как замечает социолог И.С. Кон, пассивные, отстраненные отцы оказывают незначительное влияние на формирование собственно мужских черт у своих сыновей; при этом недостаточный опыт общения с отцом и отсутствие приемлемой модели идентификации ослабляют формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, что часто в будущем неблагоприятно сказывается на воспитании своих собственных детей.

Помимо этого, наблюдая взаимоотношения отца и матери, ребенок уже в раннем возрасте усваивает модель межполовых отношений. Лишенные заботы отца подростки не знают, какой должна быть образцовая семья. Отсутствие в семье мужского воспитания в конечном счете приведет к агрессивной линии поведения сына, при этом первопричиной будет половая и эмоциональная неудовлетворенность матери, также выливающаяся в агрессию.

Юноша пубертатного периода, выросший без должной отцовской заботы, не может держать под контролем собственные эмоции и регулировать стиль своего поведения, и это зачастую выражается в актах агрессии, направленных в первую очередь против матери. Но не стоит искать причины подобного поведения только в матери. Агрессивное поведение юноши может складываться под воздействием целого набора факторов, среди которых недостаточное отцовское воспитание играет главную роль.

Несомненно, мама занимает значимое место в воспитании сына, но для юноши важно вовремя сделать переход от сферы влияния матери к сфере отца, и как можно раньше. Данный переход позволит поменять ориентиры и жизненные идеалы мальчика. Повзрослев, юноша должен для себя ставить примером не маму, а папу.

Любимая дочь

Большинство исследований роли отца в воспитании касалось тех семей, где росли мальчики. А что происходит в семьях, где воспитывают дочь? Оказалось, что вплоть до юношеского возраста отсутствие отца никак не проявляется в поведении девочек. Однако в юности могут возникнуть определенные сложности в установлении контактов и дальнейшем общении с молодыми людьми. Причем подобные трудности появляются не в связи с общими подозрениями и сомнениями в отношении лиц мужского пола, а скорее из-за непомерной идеализации и нереалистического отношения к ним.

Девушки, не имея в детстве опыта общения с людьми противоположного пола со всеми их достоинствами и недостатками, взрослея, пытаются найти того, кто бы соответствовал их возвышенному идеалу. Эти девочки не имели возможности наблюдать, как складываются отношения между мужчиной и женщиной в повседневной жизни.

Таким образом, чем больше времени уделяет отец общению с девочкой в раннем возрасте, тем более адекватные формы полового поведения формируются у нее в дальнейшем. Помимо этого, она понимает природу мужчины, наблюдая множество тонких нюансов в поведении родителей. Например, супруг, который вносит в семью уверенность и покой, дает своим детям совсем иное представление о мужчине, нежели муж, ищущий опору в лице своей жены. Точно так же отец семейства, часто ссорящийся со своими родителями или родственниками жены, непременно подаст своим детям дурной пример, вместо того чтобы научить их относиться к родным с любовью и уважением. Это уроки первостепенной важности и для мальчика, и для девочки. Ничего из того, что они узнают впоследствии из книг и учебников, не оставит большого следа в их сознании, не повлияет так на их чувства. Вот почему хороший отец должен быть прежде всего образцом настоящего мужчины и уже потом — идеального мужа.

Психиатр Р.Кэмпбелл отмечает, что половая идентичность девочки — это одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. Именно в возрасте 13—15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Он способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности.

Особенности отцовской роли в семье и воспитании детей определяются такими факторами, как его доступность для ребенка, включенность в совместную деятельность с ним, ответственность за материальное обеспечение и организацию образовательно-воспитательной сферы ребенка. Сравнение «включенных отцов» и «включенных матерей», т.е. активно участвующих в воспитании, позволило сделать вывод о том, что такие отцы успешнее влияют на развитие ребенка, чем матери.

К сожалению, для нашей культуры нехарактерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном — чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение — все это несвойственно для большинства современных отцов. На самом деле перечисленным не исчерпывается влияние отца на своего ребенка. Существует еще столько нюансов, самых, казалось бы, безобидных мелочей, которые с папиной легкой руки вырастают либо в теплые воспоминания из детства, либо становятся самой горькой обидой на всю жизнь.

Опираясь на опыт многих семей, педагог-психолог Ольга Неупокоева дает несколько полезных рекомендаций:

1. Семейное воспитание — это разумное совмещение отцовской и материнской позиций. Мужчина, считающий воспитание сугубо женским делом, является отцом лишь формально и не должен удивляться, что ребенок растет не таким, каким хочется ему.

2. Справедливое распределение семейных обязанностей, в том числе и воспитательных, — личное дело супругов. Главное — не соответствие какой-то книжной модели, а семейная гармония, которая в принципе невозможна, если чей-то вклад равен нулю.

3. Трудно сформировать у ребенка качества, которыми сами родители не обладают. Ожидать мужественности от сына инфантильного отца не более реалистично, чем ждать от мышонка тигриной доблести. Пусть отец подумает о том, чтобы быть сыну достойным примером.

4. Вполне естественно, что мать и отец любят ребенка по-разному, и это различие — не повод для взаимных упреков. Беда, если любовь не проявляется вообще никак: ее просто необходимо демонстрировать на деле.

5. И наконец, самое главное. Приготовьтесь к тому, что ребенок будет мало похож на вас. Ему предстоит прожить свою жизнь, учиться на своих ошибках и решать собственные проблемы. Пусть ваш наследник состоится как цельная личность, а не как приблизительная, пусть даже улучшенная, копия папы.

Валентина Остапенко.