Каждый человек стареет по-своему. Но самым верным признаком наступления старости, по мнению американского философа Олкотта, для любого из нас является одиночество. Причем неважно, в каком возрасте оно настигает….

Одиночество — это серьезное испытание. Оно ставит человека лицом к лицу с прожитой жизнью, совершенными ошибками, упущенными возможностями, непрощенными обидами. Мне, как сотруднику редакции газеты, хорошо известны случаи, когда пожилые люди, чтобы хоть чем-то прикрыться от одиночества, ходят по присутственным местам, жалуются — на соседей, на управдома, на бездомных собак, лающих по ночам, на такую шумную молодежь… А за этими жалобами — крик души от страшного одиночества.

Никому мы не нужны

«Для меня семья всегда была на первом месте: чтобы дом — полная чаша, чисто, уютно, пироги на столе. У детей наших было слабое здоровье, и я, имея диплом инженера, стала домохозяйкой с превеликим удовольствием. Муж неплохо зарабатывал. С нами жила моя мама. В нашей жизни все было размеренно и упорядоченно. Мамы не стало, дети выросли и вылетели из семейного гнезда. Дом опустел. Вместе с большой семьей ушло и здоровье, я вдруг почувствовала себя очень одинокой и никому не нужной. Это страшное чувство. Я думала, что в старости мы будем жить с дочерью, помогая ей воспитывать внуков. Оказалось, что молодежь в нашей заботе не нуждается. Детей отдали в детский сад с современной воспитательной программой. Сын женат, живет в другом городе, к нам в гости приезжает нечасто. Он предпочитает проводить отпуск с семьей на море или в заграничной турпоездке. А я не привыкла жить для себя. На подруг времени не было. Какое у меня хобби? Пироги печь да консервировать овощи на зиму. Умом понимаю: слава богу, у детей все хорошо, не бедствуют. А душа рвется на кусочки от одиночества и невостребованности. Муж как вышел на пенсию, стал замкнут, с ним тоже особенно не побеседуешь. Я стала тревожной, не сплю по ночам. Стало пошаливать здоровье. Врачи говорят — «дистрофия сердечной мышцы». Никогда не думала, что меня ожидает такая старость. Нашла себе «занятие» — хожу по врачам, вроде как при деле. Соседка посоветовала мне записаться в хор при ТОСе, но я — не певица, и в моем возрасте уже достаточно сложно искать точки соприкосновения с чужими людьми. Порой ухожу в парк, сижу на лавочке, на детей маленьких любуюсь, голубей кормлю. О внуках думаю…»

 Когда мы еще маленькие, родители щедро тратят на нас самое дорогое и невосполнимое, что есть у человека, — время и внимание. Терпеливо выслушивают наши жалобы, по нескольку раз читают нам любимую сказку, водят в цирк, проверяют уроки. Всего не перечислить. Мы вырастаем, и приходит пора отдавать им долги. И отдавать свое время и внимание надо сторицей. Навещать почаще, созваниваться регулярно, выходить на совместные прогулки. Следует делиться с родителями своими новостями, мыслями, переживаниями, спрашивать совета, чтобы наши пожилые мамы и папы чувствовали себя востребованными и необходимыми нам. Исследования в области кардиологии показали, что одинокие люди чаще попадают в больницу с сердечными приступами, нежели те, кто делит свою жизнь (читай — старость!) с близкими. У Евгения Евтушенко есть трогательные строки:

…Когда мы стареем, тогда с запоздалым раскаяньем

Мы к мамам приходим на холмики влажной земли

И маме тогда, ничего не скрывая, рассказываем

Все то, что когда-то при жизни сказать не смогли…

Только потеряв родителей, мы понимаем, какое это счастье — чувствовать их заботу и живое участие. Успейте отдать долги своим уже постаревшим родителям, пока это еще возможно сделать!

Здравствуй, сынок!

«Здравствуй, сынок! Захотелось написать тебе письмо, рассказать о своей жизни. Отправить его тебе я, скорее всего, не соберусь. Но хотя бы на бумаге поговорю с тобой. Трудно мне стало самому управляться по хозяйству, одиночество совсем доконало. Ноги плохо слушаются, попросил соседку купить в аптеке палочку — трость. В магазин хожу один раз в неделю, тяжко спускаться по ступенькам с третьего этажа. Вчера заметил: стали дрожать руки, когда чищу картошку, нож так и норовит выскользнуть из пальцев. Помнишь, как мы с тобой, еще маленьким, отправились в поход, в горы, и я учил тебя чистить картошку?.. Больше всего боюсь беспомощности. Хочется сохранить человеческое достоинство до самого конца, чтобы никому не быть в тягость. И особенно не обременять тебя! После смерти твоей мамы первые три года я еще держался. Потом ушли из жизни многие из моих друзей. И стало очень одиноко. На заводе, где я трудился, меня не забывают, навещают, спасибо им огромное за заботу. Но мне и принять их неловко — в квартире не убрано. Стал рано просыпаться, ни свет ни заря. Лежу, думаю, вспоминаю нашу семью, твою маму. Тебя, еще маленького. Я так и не рассказал тебе о твоем дедушке — моем отце. Да, он был в плену, но дальнейшей службой искупил это тысячекратно. Он храбро воевал, был ранен, у него много медалей. Я все думал: вот вырастешь, мы с тобой обо всем поговорим. Мы бы вместе полистали альбом с фотографиями. Я бы отдал тебе свои рукописи — на досуге записывал свои воспоминания. Может, твоим сыновьям будет интересно их почитать. А может, и ты бы их прочел. Я понимаю, ты очень занят. И должность у тебя солидная — заместитель директора предприятия, это требует много нервов и времени. Я не буду тебе звонить и жаловаться. Но как хочется, чтобы ты приехал ко мне. Сам, так сказать, по зову сердца…»

Врачи советуют быть очень внимательными к своим пожилым родителям и не пропустить ту грань, когда их уже нельзя оставлять одних, когда они очень нуждаются во внимании — не постороннем, а именно близких людей, в их заботе и поддержке. Часто пожилые люди упорно отказываются от помощи близких, потому что боятся быть им в тягость. 

«У детей — своя жизнь, а мы, старичье, будем у них под ногами болтаться», — рассуждают старики. На определенном этапе жизни нужно пересмотреть отношения с родителями. Понять, что это время, когда мы как будто меняемся с ними местами — уже взрослые дети должны всячески опекать своих родителей. Психологически достаточно трудно посмотреть на маму, которая была всегда лучшим советчиком, воплощением здравого смысла, как на беспомощного ребенка. Или вмешиваться в жизнь отца, которого всегда слушался и даже побаивался. Сейчас есть множество приспособлений, облегчающих уход за пожилым человеком на дому. Но, к сожалению, не так много способов помочь и поддержать их морально. Это, конечно же, любовь и забота. Какой окажется старость наших близких — наполненной вниманием со стороны близких или одинокой, зависит напрямую от нас, их детей и внуков. От того, сфокусируем ли мы все внимание на неудобствах от пожилого человека в семье, на его неряшливости, забывчивости и т.д. или будем наслаждаться возможностью общения с ним как можно дольше. Уйдет человек — вместе с ним безвозвратно уйдет и целая эпоха. И мы уже никогда не узнаем, как звали нашу прабабушку, где воевал наш прадед и когда мы в детстве сделали свои первые в жизни шаги.

А мне не повезло с невесткой!

«У меня сын — золото, а невестка — мегера. Приглашают к себе переехать, за внуками присматривать. Только не на ту напали! По всей видимости, хотят мою квартиру к рукам прибрать. Приезжают, продукты привозят, но меня не проведешь. Мы сами всего в жизни добились, а они хотят на все готовенькое. Нет уж, я даже приватизировать жилье не стала, пусть после моей смерти все государству достанется. Это соседка моя — вся в хлопотах о внуках, даже со мной на лавочке у подъезда ей отдохнуть некогда. Все бежит куда-то. А я хочу в старости пожить для себя, и так на семью горбатилась всю жизнь. Несправедливости не люблю. Старшая дома решила собрать деньги на благоустройство детской площадки, а я не поленилась, с юристом проконсультировалась. Прав таких у нее нет! Или в троллейбусе нагрубили мне, я тут же — к их руководству, чтобы наказали грубиянку. Без дела не сижу, борюсь за справедливость. Вот и в редакцию пришла — с жалобой на водителя маршрутки. Уж вы разберитесь…»

В некоторых случаях пожилые люди становятся тяжелым испытанием и для близких, и для совершенно посторонних людей. Мы боимся слова «психиатр», и напрасно. В медицине описаны изменения в психике, которые называются деменцией. Это когда происходит постепенная деградация личности, усиливаются негативные проявления характера. Между тем обращение к специалисту и назначенная им терапия позволят пожилому человеку сохранить себя как личность, достойно прожить старость.

Валерия Ломешина